Клички для кроликов мальчиков

Клички для кроликов мальчиков

• Лучшие клички для кроликов
• Иностранные клички
• Клички по окрасу
• Знаменитые клички
• Гастрономические клички
• Природные клички
• Клички со значением

Хотите подобрать интересное и красивое имя для своего милого кролика? Здесь вы найдете клички на любой вкус и цвет: забавные и смешные, популярные и редкие, мелодичные и знаменитые. Посмотрите имена со значением и клички по окрасу питомца, либо попробуйте найти вдохновение в окружающем мире: природе, культуре, истории, фильмах, книгах и даже в гастрономии с географией.

Воинственные кличи на любой вкус

Традиция боевого клича (battle cry) существует на Земле с античных времен — с тех пор, как отдельные любители поразмахивать кулаками начали объединяться в армии. Всего одно слово или фраза, произнесенные в нужный момент, способны произвести поистине потрясающий эффект: сплотить соратников, насмерть перепугать противников и, наконец, просто помочь отличить первых от вторых в разгар сражения (что было особенно важно до появления различных видов униформы).

Джеронимо!

Джеронимо (настоящее имя — Гоятлай) был легендарным воином из племени апачей. Свое прозвище он, скорее всего, получил в честь Иеронима — именно к этому святому взывали мексиканцы, захватившие лагерь Гоятлая в 1851 году и получившие от индейца знатный нагоняй. На протяжении второй половины ХIХ века Джеронимо самоотверженно защищал степи Аризоны от американских военных, заслуженно став героем в глазах коренного населения.

В 1939 году режиссер Пол Слоан еще раз напомнил людям про подвиги бравого индейца, сняв вестерн «Джеронимо» с комиком Энди Дивайном в главной роли. Спустя год картину посмотрели рядовые 501-го воздушно-десантного полка, базировавшегося в Форт-Беннинге. На следующий день после киносеанса военные должны были совершать тестовые прыжки с парашютом, и один из солдат, парень по фамилии Эберхард, решил прокричать «Джеронимо!» перед тем, как выпрыгнуть из самолета. Идею моментально подхватили все его сослуживцы, раз за разом повторяя прозвище Гоятлая во время десантирования.

В настоящий момент возглас «Джеронимо!» не только является официальным девизом всех американских парашютистов, но и часто используется в массовой культуре.

Аллаху акбар!

Любой нормальный современный человек предпочтет ретироваться, едва заслышав этот возглас в многолюдном месте. Но, несмотря на неоднозначное реноме, сама по себе фраза является довольно безобидной: «акбар» — это превосходная степень прилагательного «кабир», которое можно перевести как «важный». Таким образом, «Аллаху акбар» означает «Аллах — величайший» или «Аллах — важнейший».

В мирной жизни словосочетание «Аллаху акбар» используется, когда нужно обозначить свою радость по поводу какого-либо события (вместо оваций) или совершить намаз. Фраза звучала в старом гимне Ливии и написана на флагах Ирана, Ирака и пакистанской области Вазиристан.

Но пасаран!

Словосочетание «On ne passe pas!», которое переводится как «Они не пройдут!», впервые прозвучало из уст французского генерала Робера Нивеля во время столкновения с немецкими войсками при Вердене в 1916 году. Художник Морис Луи Анри Ньюмонт популяризировал выражение, размещая его на пропагандистских плакатах, и уже через год фраза стала боевым кличем не только французских, но и румынских солдат.

В 1936 году лозунг получил вторую жизнь: его использовала в своей пламенной речи коммунистка Долорес Ибаррури во время обороны Мадрида. Именно в переводе на испанский — «No pasaran» — фраза стала известна во всем мире и впоследствии применялась солдатами в боях Второй мировой и во время гражданских войн в Центральной Америке

Филологи не зря едят свой хлеб. Существует с десяток академических версий происхождения слова «ура!», но лишь две из них звучат правдоподобно.

Учитывая, что в немецком и английском языках существуют весьма схожие кличи (Hurra, Hurrah, Oorah, Hooray и т.д.), многие специалисты считают, что выражение возникло во времена существования средневерхненемецкого языка — от слова hurren, означавшего «быстро двигаться, торопиться» (отсюда же современный английский глагол to hurry и немецкое прилагательное hurtig).

Другая версия ближе к нашей истории. Согласно словарю Брокгауза и Ефрона, слово было заимствовано славянами во времена монголо-татарского ига и произошло от тюркского ur — «бей!»

Банзай

Во времена правления китайской династии Тан получило широкое распространение выражение, приблизительно звучавшее как «Ву хуанг ваньсуй»(пусть император живет 10 тысяч лет). Постепенно фраза сократилась до одного слова «ваньсуй», которое и позаимствовали у китайцев соседи из Страны восходящего солнца. К IX веку знаменитое японское произношение сыграло свою роль, и слово трансформировалось в «банзей» (оно по-прежнему означало «10 тысяч лет» и применялось исключительно в качестве пожелания долгой жизни императору).

В конце XIX века, во время комплекса реформ, получившего название «Реставрация Мэйдзи», слово обрело современное звучание «банзай» и впервые стало использоваться не только в отношении правителей. Например, сторонники Движения за права человека расшифровывали «банзай» как «пусть свобода будет вечной».

В начале Второй мировой войны, когда Японию захлестнула волна патриотизма, боевым кличем «банзай» армия, в особенности камикадзе, вновь начала выражать поддержку своему императору.

Блог о любви и сексе. Упс. Секс..Казус.

Скажите мне, какой умник посоветовал при охлаждении сексуальных отношений устраивать псевдо-романтические сексуальные игрища с аромамаслами, зажиганием безумного количества свечей, распитием лёгкого вина, с чулками и поясами для них – будь они трижды неладны! Назовите мне фамилию этого негодяя, и я плюну ему в глаз! Убеждена, этот неизвестный советчик насмотрелся сладких голливудских мелодрам и никогда-никогда в реальной жизни не пробовал застегнуть на себе пояс для чулок! А уж какие бедствия могут натворить хвалёные аромасвечи. В общем, делюсь недавним опытом.

Решили мы, значит, устроить эротический романтик со всеми вытекающими. Я, по сценарию, должна была эффектно войти в спальню в прозрачном белье, чулках и на высоченных шпильках. С бельём проблем не возникло, на шпильки я тоже водрузилась. Но вот чулки! А точнее пояс для них! То ли дело в отсутствии опыта, то ли мне пояс бракованный попался. В общем, я убила 40 (!) минут на пристёгивание маленьких неудобных застёжек непосредственно к чулкам. Пристегнёшь в одном месте – тут же отстегивается в другом. И обязательно сзади. Это были какие –то чудовищные акробатические этюды. В общем в конце концов я победила и, стараясь не дышать, чтобы, не дай Бог, ничего больше не расстегнулось – вплыла в спальню. Второй участник этого эротического фарса подготовил свою часть сюрприза. Расставил по периметру кровати маленькие свечки, а непосредственно на кровати стоял поднос с вином и фруктами. Видели как в цирке тигры прыгают через горящий обруч? По той же схеме с воинственным кличем «АПП!»» я попыталась изящно перепрыгнуть через оцепление из горящих свечек, так чтоб ничего себе не спалить.. Что было дальше — в деталях описывать не буду. Коротко: на снятие с меня всей эротической амуниции ушло минут 20, в процессе мы разлили вино, порвали один чулок, он залез локтем в тарелку с фруктами, я задела пяткой одну из свечек, обожглась и чуть не спалила ковёр. Секса в тот вечер не было. Зато посмеялись. Я всё ещё отскребаю застывший воск от кровати и с тех пор ратую за естественность в сексе и никакой «голливудщины». Впрочем, опросив друзей и знакомых, выяснилось, что мой эротический конфуз — просто детский лепет по сравнению с настоящими сексуальным казусами.

Коварная постель

Моей приятельнице привезли в подарок из Турции комплект постельного белья. И не абы какого, а шёлкового. Во всяком случае, так значилось на упаковке. Предвкушая незабываемую ночь, Татьяна застелила новую постель и стала ждать супруга. Для пущего эффекта девушка и сама облачилась в эротичный шёлковый пеньюарчик. Супруг с работы явился, женой и новым бельём вдохновился и тут же решил новую постель протестировать. Не тут-то было! Простыни и наволочки оказались с характером — скользили и с кровати падали. Одеяло вообще сразу съехало на пол. Ну да бог с ним, с одеялом. Сложнее всего было совладать с супругой. Она в своём шелковом минипеньюаре елозила по кровати, как будто её мылом намазали, и всё норовила свалиться. В общем, намучился мужик. Поймаешь жену – ускользает подушка, поймаешь подушку – жена уже уехала. Устав от этого эротического кёрлинга муж приятельницы плюнул на всё – дареную постель содрал и постелил нашу отечественную без весёленькой расцветочки. Мне думается, всё дело в ненатуральности ткани, и постель была наверняка не из шёлка, а в лучшем случае – полусинтетическая. Так или нет, но муж Татьяны до сих пор припоминает этот казус и шлёт проклятия в адрес турецкой текстильной промышленности.

Ананасовый отжиг

Эта история достойна эпизода в кровавом хорроре «Пила 2». А начиналось всё очень невинно. Моя лучшая подруга (прости, любимая, но твой бесценный опыт может спасти десятки жизней!) решила побаловать мужа оральными ласками. Да не традиционными, а экзотическими. С ананасовым соком. Ну в общем первые три минуты всё было хорошо. Парень мурлыкал от удовольствия, а потом заорал так, что соседи кинулись милицию вызывать. Как-то не учла моя подруга, что чувствительное мужское место кислота ананасового сока… как бы это сказать… в общем, будет жечь. Всё закончилось очень неэротично – на приёме у врача. Обошлось, конечно, без крайностей – просто две недели пришлось мазать обожженные фруктовыми кислотами участки кожи специальной мазью, и от секса воздерживаться. К экспериментам с тех пор мои друзья не охладели, но теперь пользуются исключительно безопасными пищевыми продуктами – йогуртом или сливками.

А ещё одна моя знакомая также обожглась на ананасах – где то вычитала, что если мужчина будет есть в больших количествах этот чудо-фрукт – то потенция будет ого-го! Но главное – сперма обретёт приятный сладковатый вкус. Девушка решила гипотезу проверить и начала закармливать своего бойфренда ананасами. К тому моменту, когда по её расчётам, концентрация ананаса должна была достигнуть в мужском организме необходимого уровня, пришлось вызывать «скорую». Парень фруктов явно переел. С диагнозом «острое расстройство пищевода» ему было уже не до секса.

Пальмы, море, песок…везде песок

А эту историю рассказали мне мои приятели после отпуска, проведенного на экзотическом острове. Вдоволь навалявшись на пляже, влюблённая пара отправилась исследовать окрестности и наткнулась на потрясающей красоты (сама фото видела!) водопад. Представьте – буйная тропическая растительность, жара, небольшое бирюзовое озерцо и впадающий в него водопад. Прямо картинка для фотообоев. В общем, решила наша пара увековечить в своей памяти это место и заняться сексом прямо под ниспадающими струями воды. Сказано – сделано. Забрались под водопад – стали целоваться, но очень быстро обнаружилось, что вода весьма прохладная, а струи очень больно стучат по голове. Влюблённые ещё какое то время мужественно целовались под водопадом, но сдались – с посиневшими губами все в «мурашках» побрели в отель. Но энтузиазм их не угас. Решили наверстать упущенное этой же ночью в прибрежных океанских волнах. Но опять незадача — даже небольшие прибрежные волны все норовили выбросить любовников на берег… Зашли в воду по пояс – вообще неудобно – держаться не за что, мокро, прохладно а в голову лезут картины из фильма «Челюсти». Решили переместиться на берег. Уже порядком устали и замучались, но-таки сорвали друг с друга одежду и….. там бабарам …барабанная дробь ….! Их застукал «бич-бой», служащий отеля, собирающий шезлонги. Может, этот абориген ничего против и не имел, и просто громко подбадривал их на местном наречии, для ребят это уже значения не имело. Остаток ночи ребята потратили на то, что вымывали песок из самых неожиданных мест. А сексом до конца отпуска пара занималась исключительно в своём номере.

Дело в естественности

Может, из всего этого читатель сделает вывод, что все герои этой статьи жалкие сексуальные неудачники, или просто у кого-то руки настолько не оттуда растут, что даже пояс для чулок надеть не получается…

Я же считаю, что всё дело в естественности. Замечали? Чем больше готовишься, ждёшь, стараешься и переживаешь – тем больше вероятность, что всё пойдёт не по плану, и обязательно случиться конфуз. Лично у меня в сексе это правило работает почти на 100 %. А когда ты расслаблен и тебе по большому счёту всё равно, как балансировать на этих сексуальных шпильках или за что бы зацепиться на скользком шёлковом белье, то можно просто выдохнуть и получать удовольствие от процесса.

Наверное, он есть – фееричный секс на пляже, на красивых простынях и в окружении аромасвечек …И экспериментировать конечно надо, но без фанатизма. Во всяком случае, в следующий раз аромасвечи лично я заменю на какой – нибудь безопасный симпатичный светильник.

Клички по окрасу

Окрас вашего кролика тоже может стать вдохновением в поисках хорошего имени для него:

• Белый: Сноуболл, Коттон, Фрости, Маршмеллоу, Сноумен, Сноуфлэйк, Энджел, Ивори, Сноу-Вайт, Дав, Близзард, Ванилин, Полар, Арктик, Шуга, Паудер, Мунлайт.
• Черно-белый: Домино, Орса, Пингвин, Комет, Панда, Чекерс, Пиано, Спот, Шеврон, Далматин, Зебра, Пират, Паффин.
• Черный: Пеппер, Вельвет, Шадоу, Коффи, Эбони, Найт, Блэк Бин, Оливка, Оникс, Миднайт, Савиар, Эклипс, Коал, Мэджик, Инквелл, Гранит, Космо, Чия, Карбон, Нуар, Блэксмит.
• Серый: Квартц, Сильвер, Смоки, Графит, Рокки, Твистер, Шторми, Платинум, Гендальф, Гранни, Виллоу, Ирл Грей, Мисти, Марбл, Эверест, Стерлинг, Кашемир, Стилл, Меркьюри, Клауди.
• Коричневый: Капучино, Тоффи, Гризли, Мэпл, Спайс, Пепси, Октобер, Амаретто, Тедди, Чарли Браун, Ява, Рутбир, Синнамон.

Воинственные кличи на любой вкус

Фильм «Выживший» глазами специалистов

Как ведут себя представители разных войск, частей и служб, получив приказ на уничтожение змеи

Традиция боевого клича (battle cry) существует на Земле с античных времен — с тех пор, как отдельные любители поразмахивать кулаками начали объединяться в армии. Всего одно слово или фраза, произнесенные в нужный момент, способны произвести поистине потрясающий эффект: сплотить соратников, насмерть перепугать противников и, наконец, просто помочь отличить первых от вторых в разгар сражения (что было особенно важно до появления различных видов униформы).

Джеронимо!

Джеронимо (настоящее имя — Гоятлай) был легендарным воином из племени апачей. Свое прозвище он, скорее всего, получил в честь Иеронима — именно к этому святому взывали мексиканцы, захватившие лагерь Гоятлая в 1851 году и получившие от индейца знатный нагоняй. На протяжении второй половины ХIХ века Джеронимо самоотверженно защищал степи Аризоны от американских военных, заслуженно став героем в глазах коренного населения.

В 1939 году режиссер Пол Слоан еще раз напомнил людям про подвиги бравого индейца, сняв вестерн «Джеронимо» с комиком Энди Дивайном в главной роли. Спустя год картину посмотрели рядовые 501-го воздушно-десантного полка, базировавшегося в Форт-Беннинге. На следующий день после киносеанса военные должны были совершать тестовые прыжки с парашютом, и один из солдат, парень по фамилии Эберхард, решил прокричать «Джеронимо!» перед тем, как выпрыгнуть из самолета. Идею моментально подхватили все его сослуживцы, раз за разом повторяя прозвище Гоятлая во время десантирования.

В настоящий момент возглас «Джеронимо!» не только является официальным девизом всех американских парашютистов, но и часто используется в массовой культуре.

Аллаху акбар!

Любой нормальный современный человек предпочтет ретироваться, едва заслышав этот возглас в многолюдном месте. Но, несмотря на неоднозначное реноме, сама по себе фраза является довольно безобидной: «акбар» — это превосходная степень прилагательного «кабир», которое можно перевести как «важный». Таким образом, «Аллаху акбар» означает «Аллах — величайший» или «Аллах — важнейший».

В мирной жизни словосочетание «Аллаху акбар» используется, когда нужно обозначить свою радость по поводу какого-либо события (вместо оваций) или совершить намаз. Фраза звучала в старом гимне Ливии и написана на флагах Ирана, Ирака и пакистанской области Вазиристан.

Но пасаран!

Словосочетание «On ne passe pas!», которое переводится как «Они не пройдут!», впервые прозвучало из уст французского генерала Робера Нивеля во время столкновения с немецкими войсками при Вердене в 1916 году. Художник Морис Луи Анри Ньюмонт популяризировал выражение, размещая его на пропагандистских плакатах, и уже через год фраза стала боевым кличем не только французских, но и румынских солдат.

В 1936 году лозунг получил вторую жизнь: его использовала в своей пламенной речи коммунистка Долорес Ибаррури во время обороны Мадрида. Именно в переводе на испанский — «No pasaran» — фраза стала известна во всем мире и впоследствии применялась солдатами в боях Второй мировой и во время гражданских войн в Центральной Америке

Филологи не зря едят свой хлеб. Существует с десяток академических версий происхождения слова «ура!», но лишь две из них звучат правдоподобно.

Учитывая, что в немецком и английском языках существуют весьма схожие кличи (Hurra, Hurrah, Oorah, Hooray и т.д.), многие специалисты считают, что выражение возникло во времена существования средневерхненемецкого языка — от слова hurren, означавшего «быстро двигаться, торопиться» (отсюда же современный английский глагол to hurry и немецкое прилагательное hurtig).

Другая версия ближе к нашей истории. Согласно словарю Брокгауза и Ефрона, слово было заимствовано славянами во времена монголо-татарского ига и произошло от тюркского ur — «бей!»

Банзай

Во времена правления китайской династии Тан получило широкое распространение выражение, приблизительно звучавшее как «Ву хуанг ваньсуй»(пусть император живет 10 тысяч лет). Постепенно фраза сократилась до одного слова «ваньсуй», которое и позаимствовали у китайцев соседи из Страны восходящего солнца. К IX веку знаменитое японское произношение сыграло свою роль, и слово трансформировалось в «банзей» (оно по-прежнему означало «10 тысяч лет» и применялось исключительно в качестве пожелания долгой жизни императору).

В конце XIX века, во время комплекса реформ, получившего название «Реставрация Мэйдзи», слово обрело современное звучание «банзай» и впервые стало использоваться не только в отношении правителей. Например, сторонники Движения за права человека расшифровывали «банзай» как «пусть свобода будет вечной».

В начале Второй мировой войны, когда Японию захлестнула волна патриотизма, боевым кличем «банзай» армия, в особенности камикадзе, вновь начала выражать поддержку своему императору.

Воинственные кличи на любой вкус

Традиция боевого клича (battle cry) существует на Земле с античных времен — с тех пор, как отдельные любители поразмахивать кулаками начали объединяться в армии. Всего одно слово или фраза, произнесенные в нужный момент, способны произвести поистине потрясающий эффект: сплотить соратников, насмерть перепугать противников и, наконец, просто помочь отличить первых от вторых в разгар сражения (что было особенно важно до появления различных видов униформы).

Джеронимо!

Джеронимо (настоящее имя — Гоятлай) был легендарным воином из племени апачей. Свое прозвище он, скорее всего, получил в честь Иеронима — именно к этому святому взывали мексиканцы, захватившие лагерь Гоятлая в 1851 году и получившие от индейца знатный нагоняй. На протяжении второй половины ХIХ века Джеронимо самоотверженно защищал степи Аризоны от американских военных, заслуженно став героем в глазах коренного населения.

В 1939 году режиссер Пол Слоан еще раз напомнил людям про подвиги бравого индейца, сняв вестерн «Джеронимо» с комиком Энди Дивайном в главной роли. Спустя год картину посмотрели рядовые 501-го воздушно-десантного полка, базировавшегося в Форт-Беннинге. На следующий день после киносеанса военные должны были совершать тестовые прыжки с парашютом, и один из солдат, парень по фамилии Эберхард, решил прокричать «Джеронимо!» перед тем, как выпрыгнуть из самолета. Идею моментально подхватили все его сослуживцы, раз за разом повторяя прозвище Гоятлая во время десантирования.

В настоящий момент возглас «Джеронимо!» не только является официальным девизом всех американских парашютистов, но и часто используется в массовой культуре.

Аллаху акбар!

Любой нормальный современный человек предпочтет ретироваться, едва заслышав этот возглас в многолюдном месте. Но, несмотря на неоднозначное реноме, сама по себе фраза является довольно безобидной: «акбар» — это превосходная степень прилагательного «кабир», которое можно перевести как «важный». Таким образом, «Аллаху акбар» означает «Аллах — величайший» или «Аллах — важнейший».

В мирной жизни словосочетание «Аллаху акбар» используется, когда нужно обозначить свою радость по поводу какого-либо события (вместо оваций) или совершить намаз. Фраза звучала в старом гимне Ливии и написана на флагах Ирана, Ирака и пакистанской области Вазиристан.

Но пасаран!

Словосочетание «On ne passe pas!», которое переводится как «Они не пройдут!», впервые прозвучало из уст французского генерала Робера Нивеля во время столкновения с немецкими войсками при Вердене в 1916 году. Художник Морис Луи Анри Ньюмонт популяризировал выражение, размещая его на пропагандистских плакатах, и уже через год фраза стала боевым кличем не только французских, но и румынских солдат.

В 1936 году лозунг получил вторую жизнь: его использовала в своей пламенной речи коммунистка Долорес Ибаррури во время обороны Мадрида. Именно в переводе на испанский — «No pasaran» — фраза стала известна во всем мире и впоследствии применялась солдатами в боях Второй мировой и во время гражданских войн в Центральной Америке

Филологи не зря едят свой хлеб. Существует с десяток академических версий происхождения слова «ура!», но лишь две из них звучат правдоподобно.

Учитывая, что в немецком и английском языках существуют весьма схожие кличи (Hurra, Hurrah, Oorah, Hooray и т.д.), многие специалисты считают, что выражение возникло во времена существования средневерхненемецкого языка — от слова hurren, означавшего «быстро двигаться, торопиться» (отсюда же современный английский глагол to hurry и немецкое прилагательное hurtig).

Другая версия ближе к нашей истории. Согласно словарю Брокгауза и Ефрона, слово было заимствовано славянами во времена монголо-татарского ига и произошло от тюркского ur — «бей!»

Банзай

Во времена правления китайской династии Тан получило широкое распространение выражение, приблизительно звучавшее как «Ву хуанг ваньсуй»(пусть император живет 10 тысяч лет). Постепенно фраза сократилась до одного слова «ваньсуй», которое и позаимствовали у китайцев соседи из Страны восходящего солнца. К IX веку знаменитое японское произношение сыграло свою роль, и слово трансформировалось в «банзей» (оно по-прежнему означало «10 тысяч лет» и применялось исключительно в качестве пожелания долгой жизни императору).

В конце XIX века, во время комплекса реформ, получившего название «Реставрация Мэйдзи», слово обрело современное звучание «банзай» и впервые стало использоваться не только в отношении правителей. Например, сторонники Движения за права человека расшифровывали «банзай» как «пусть свобода будет вечной».

В начале Второй мировой войны, когда Японию захлестнула волна патриотизма, боевым кличем «банзай» армия, в особенности камикадзе, вновь начала выражать поддержку своему императору.

Блог о любви и сексе. Упс. Секс..Казус.

Скажите мне, какой умник посоветовал при охлаждении сексуальных отношений устраивать псевдо-романтические сексуальные игрища с аромамаслами, зажиганием безумного количества свечей, распитием лёгкого вина, с чулками и поясами для них – будь они трижды неладны! Назовите мне фамилию этого негодяя, и я плюну ему в глаз! Убеждена, этот неизвестный советчик насмотрелся сладких голливудских мелодрам и никогда-никогда в реальной жизни не пробовал застегнуть на себе пояс для чулок! А уж какие бедствия могут натворить хвалёные аромасвечи. В общем, делюсь недавним опытом.

Решили мы, значит, устроить эротический романтик со всеми вытекающими. Я, по сценарию, должна была эффектно войти в спальню в прозрачном белье, чулках и на высоченных шпильках. С бельём проблем не возникло, на шпильки я тоже водрузилась. Но вот чулки! А точнее пояс для них! То ли дело в отсутствии опыта, то ли мне пояс бракованный попался. В общем, я убила 40 (!) минут на пристёгивание маленьких неудобных застёжек непосредственно к чулкам. Пристегнёшь в одном месте – тут же отстегивается в другом. И обязательно сзади. Это были какие –то чудовищные акробатические этюды. В общем в конце концов я победила и, стараясь не дышать, чтобы, не дай Бог, ничего больше не расстегнулось – вплыла в спальню. Второй участник этого эротического фарса подготовил свою часть сюрприза. Расставил по периметру кровати маленькие свечки, а непосредственно на кровати стоял поднос с вином и фруктами. Видели как в цирке тигры прыгают через горящий обруч? По той же схеме с воинственным кличем «АПП!»» я попыталась изящно перепрыгнуть через оцепление из горящих свечек, так чтоб ничего себе не спалить.. Что было дальше — в деталях описывать не буду. Коротко: на снятие с меня всей эротической амуниции ушло минут 20, в процессе мы разлили вино, порвали один чулок, он залез локтем в тарелку с фруктами, я задела пяткой одну из свечек, обожглась и чуть не спалила ковёр. Секса в тот вечер не было. Зато посмеялись. Я всё ещё отскребаю застывший воск от кровати и с тех пор ратую за естественность в сексе и никакой «голливудщины». Впрочем, опросив друзей и знакомых, выяснилось, что мой эротический конфуз — просто детский лепет по сравнению с настоящими сексуальным казусами.

Коварная постель

Моей приятельнице привезли в подарок из Турции комплект постельного белья. И не абы какого, а шёлкового. Во всяком случае, так значилось на упаковке. Предвкушая незабываемую ночь, Татьяна застелила новую постель и стала ждать супруга. Для пущего эффекта девушка и сама облачилась в эротичный шёлковый пеньюарчик. Супруг с работы явился, женой и новым бельём вдохновился и тут же решил новую постель протестировать. Не тут-то было! Простыни и наволочки оказались с характером — скользили и с кровати падали. Одеяло вообще сразу съехало на пол. Ну да бог с ним, с одеялом. Сложнее всего было совладать с супругой. Она в своём шелковом минипеньюаре елозила по кровати, как будто её мылом намазали, и всё норовила свалиться. В общем, намучился мужик. Поймаешь жену – ускользает подушка, поймаешь подушку – жена уже уехала. Устав от этого эротического кёрлинга муж приятельницы плюнул на всё – дареную постель содрал и постелил нашу отечественную без весёленькой расцветочки. Мне думается, всё дело в ненатуральности ткани, и постель была наверняка не из шёлка, а в лучшем случае – полусинтетическая. Так или нет, но муж Татьяны до сих пор припоминает этот казус и шлёт проклятия в адрес турецкой текстильной промышленности.

Ананасовый отжиг

Эта история достойна эпизода в кровавом хорроре «Пила 2». А начиналось всё очень невинно. Моя лучшая подруга (прости, любимая, но твой бесценный опыт может спасти десятки жизней!) решила побаловать мужа оральными ласками. Да не традиционными, а экзотическими. С ананасовым соком. Ну в общем первые три минуты всё было хорошо. Парень мурлыкал от удовольствия, а потом заорал так, что соседи кинулись милицию вызывать. Как-то не учла моя подруга, что чувствительное мужское место кислота ананасового сока… как бы это сказать… в общем, будет жечь. Всё закончилось очень неэротично – на приёме у врача. Обошлось, конечно, без крайностей – просто две недели пришлось мазать обожженные фруктовыми кислотами участки кожи специальной мазью, и от секса воздерживаться. К экспериментам с тех пор мои друзья не охладели, но теперь пользуются исключительно безопасными пищевыми продуктами – йогуртом или сливками.

А ещё одна моя знакомая также обожглась на ананасах – где то вычитала, что если мужчина будет есть в больших количествах этот чудо-фрукт – то потенция будет ого-го! Но главное – сперма обретёт приятный сладковатый вкус. Девушка решила гипотезу проверить и начала закармливать своего бойфренда ананасами. К тому моменту, когда по её расчётам, концентрация ананаса должна была достигнуть в мужском организме необходимого уровня, пришлось вызывать «скорую». Парень фруктов явно переел. С диагнозом «острое расстройство пищевода» ему было уже не до секса.

Пальмы, море, песок…везде песок

А эту историю рассказали мне мои приятели после отпуска, проведенного на экзотическом острове. Вдоволь навалявшись на пляже, влюблённая пара отправилась исследовать окрестности и наткнулась на потрясающей красоты (сама фото видела!) водопад. Представьте – буйная тропическая растительность, жара, небольшое бирюзовое озерцо и впадающий в него водопад. Прямо картинка для фотообоев. В общем, решила наша пара увековечить в своей памяти это место и заняться сексом прямо под ниспадающими струями воды. Сказано – сделано. Забрались под водопад – стали целоваться, но очень быстро обнаружилось, что вода весьма прохладная, а струи очень больно стучат по голове. Влюблённые ещё какое то время мужественно целовались под водопадом, но сдались – с посиневшими губами все в «мурашках» побрели в отель. Но энтузиазм их не угас. Решили наверстать упущенное этой же ночью в прибрежных океанских волнах. Но опять незадача — даже небольшие прибрежные волны все норовили выбросить любовников на берег… Зашли в воду по пояс – вообще неудобно – держаться не за что, мокро, прохладно а в голову лезут картины из фильма «Челюсти». Решили переместиться на берег. Уже порядком устали и замучались, но-таки сорвали друг с друга одежду и….. там бабарам …барабанная дробь ….! Их застукал «бич-бой», служащий отеля, собирающий шезлонги. Может, этот абориген ничего против и не имел, и просто громко подбадривал их на местном наречии, для ребят это уже значения не имело. Остаток ночи ребята потратили на то, что вымывали песок из самых неожиданных мест. А сексом до конца отпуска пара занималась исключительно в своём номере.

Дело в естественности

Может, из всего этого читатель сделает вывод, что все герои этой статьи жалкие сексуальные неудачники, или просто у кого-то руки настолько не оттуда растут, что даже пояс для чулок надеть не получается…

Я же считаю, что всё дело в естественности. Замечали? Чем больше готовишься, ждёшь, стараешься и переживаешь – тем больше вероятность, что всё пойдёт не по плану, и обязательно случиться конфуз. Лично у меня в сексе это правило работает почти на 100 %. А когда ты расслаблен и тебе по большому счёту всё равно, как балансировать на этих сексуальных шпильках или за что бы зацепиться на скользком шёлковом белье, то можно просто выдохнуть и получать удовольствие от процесса.

Наверное, он есть – фееричный секс на пляже, на красивых простынях и в окружении аромасвечек …И экспериментировать конечно надо, но без фанатизма. Во всяком случае, в следующий раз аромасвечи лично я заменю на какой – нибудь безопасный симпатичный светильник.

Воинственные кличи на любой вкус

Фильм «Выживший» глазами специалистов

Как ведут себя представители разных войск, частей и служб, получив приказ на уничтожение змеи

Традиция боевого клича (battle cry) существует на Земле с античных времен — с тех пор, как отдельные любители поразмахивать кулаками начали объединяться в армии. Всего одно слово или фраза, произнесенные в нужный момент, способны произвести поистине потрясающий эффект: сплотить соратников, насмерть перепугать противников и, наконец, просто помочь отличить первых от вторых в разгар сражения (что было особенно важно до появления различных видов униформы).

Джеронимо!

Джеронимо (настоящее имя — Гоятлай) был легендарным воином из племени апачей. Свое прозвище он, скорее всего, получил в честь Иеронима — именно к этому святому взывали мексиканцы, захватившие лагерь Гоятлая в 1851 году и получившие от индейца знатный нагоняй. На протяжении второй половины ХIХ века Джеронимо самоотверженно защищал степи Аризоны от американских военных, заслуженно став героем в глазах коренного населения.

В 1939 году режиссер Пол Слоан еще раз напомнил людям про подвиги бравого индейца, сняв вестерн «Джеронимо» с комиком Энди Дивайном в главной роли. Спустя год картину посмотрели рядовые 501-го воздушно-десантного полка, базировавшегося в Форт-Беннинге. На следующий день после киносеанса военные должны были совершать тестовые прыжки с парашютом, и один из солдат, парень по фамилии Эберхард, решил прокричать «Джеронимо!» перед тем, как выпрыгнуть из самолета. Идею моментально подхватили все его сослуживцы, раз за разом повторяя прозвище Гоятлая во время десантирования.

В настоящий момент возглас «Джеронимо!» не только является официальным девизом всех американских парашютистов, но и часто используется в массовой культуре.

Аллаху акбар!

Любой нормальный современный человек предпочтет ретироваться, едва заслышав этот возглас в многолюдном месте. Но, несмотря на неоднозначное реноме, сама по себе фраза является довольно безобидной: «акбар» — это превосходная степень прилагательного «кабир», которое можно перевести как «важный». Таким образом, «Аллаху акбар» означает «Аллах — величайший» или «Аллах — важнейший».

В мирной жизни словосочетание «Аллаху акбар» используется, когда нужно обозначить свою радость по поводу какого-либо события (вместо оваций) или совершить намаз. Фраза звучала в старом гимне Ливии и написана на флагах Ирана, Ирака и пакистанской области Вазиристан.

Но пасаран!

Словосочетание «On ne passe pas!», которое переводится как «Они не пройдут!», впервые прозвучало из уст французского генерала Робера Нивеля во время столкновения с немецкими войсками при Вердене в 1916 году. Художник Морис Луи Анри Ньюмонт популяризировал выражение, размещая его на пропагандистских плакатах, и уже через год фраза стала боевым кличем не только французских, но и румынских солдат.

В 1936 году лозунг получил вторую жизнь: его использовала в своей пламенной речи коммунистка Долорес Ибаррури во время обороны Мадрида. Именно в переводе на испанский — «No pasaran» — фраза стала известна во всем мире и впоследствии применялась солдатами в боях Второй мировой и во время гражданских войн в Центральной Америке

Филологи не зря едят свой хлеб. Существует с десяток академических версий происхождения слова «ура!», но лишь две из них звучат правдоподобно.

Учитывая, что в немецком и английском языках существуют весьма схожие кличи (Hurra, Hurrah, Oorah, Hooray и т.д.), многие специалисты считают, что выражение возникло во времена существования средневерхненемецкого языка — от слова hurren, означавшего «быстро двигаться, торопиться» (отсюда же современный английский глагол to hurry и немецкое прилагательное hurtig).

Другая версия ближе к нашей истории. Согласно словарю Брокгауза и Ефрона, слово было заимствовано славянами во времена монголо-татарского ига и произошло от тюркского ur — «бей!»

Банзай

Во времена правления китайской династии Тан получило широкое распространение выражение, приблизительно звучавшее как «Ву хуанг ваньсуй»(пусть император живет 10 тысяч лет). Постепенно фраза сократилась до одного слова «ваньсуй», которое и позаимствовали у китайцев соседи из Страны восходящего солнца. К IX веку знаменитое японское произношение сыграло свою роль, и слово трансформировалось в «банзей» (оно по-прежнему означало «10 тысяч лет» и применялось исключительно в качестве пожелания долгой жизни императору).

В конце XIX века, во время комплекса реформ, получившего название «Реставрация Мэйдзи», слово обрело современное звучание «банзай» и впервые стало использоваться не только в отношении правителей. Например, сторонники Движения за права человека расшифровывали «банзай» как «пусть свобода будет вечной».

В начале Второй мировой войны, когда Японию захлестнула волна патриотизма, боевым кличем «банзай» армия, в особенности камикадзе, вновь начала выражать поддержку своему императору.

Клички со значением

Декоративный кролик может получить также интересное имя со значением:

• Блюр — кличка для необычайно быстрого питомца.
• Баг-Айз — питомец с невероятно большими глазами.
• Чиппи — если любимец чем-то напоминает бурундучка.
• Дарт Вейдер — прекрасное имя для черного кролика.
• Тире — если питомец очень быстрый.
• Эмперор — для зверька со властным характером.
• Энерджайзер — если хозяин «олдфаг», помнящий кроличий символ одноименных батареек.
• Флэш — имя самого быстрого супергероя для самого быстрого крола.
• Фогги — туманный, серый.
• Хан Соло — если ваш питомец кажется неутомимым искателем авантюр и приключений.
• Хоппи — пожалуй, классическое имя для кроликов.
• Джек — короткое и запоминающееся имя.
• Локи — если зверек очень хитрый, ему подойдет имя скандинавского бога-обманщика.
• Максимус — отличное имя для необычайно большого крола.
• Меркурий — имя для самого скоростного из античных богов.
• Питер — в честь Peter Cottontail.
• Равен — ворон, кличка для иссине-черного питомца.
• Шадоу — если кролик любит следовать за кем-то, как тень.
• Спиди — скоростной, быстрый, кого не догнать.
• Тампер — имя персонажа из истории о Бэмби.
• Тандер — громовой раскат, кличка для слишком шумных кроликов.
• Титан — если ваш питомец выглядит необычайно мощным.
• Титус — для сильных духом (и телом) кролов.
• Вуди — лесной (кролики изначально были родом из леса).
• Зевс — имя древнегреческого бога-громовержца.
• Зорро — испанский герой, обожающий темные одежды.
• Бенджи — красивая кличка для питомца.
• Блип — забавное и причудливое имя.

• Дайкон — светлого кролика можно назвать и в честь белого корнеплода.
• Лютик — милый и белоснежный.
• Джаз — если ваш питомец музыкальный.
• Пип — кличка миниатюрного животного.
• Дракула — имя для любимца с острыми зубками.
• Чингисхан — для завоевателей новых территорий.
• Бумер — быстрый и красивый, как автомобиль BMW.
• Ковбой — воинственный и быстрый кролик.
• Инки — прекрасная кличка для черных питомцев.
• Фенхель — «родственник» моркови.
• Сквош — мягкий и пушистый.
• Марио — персонаж видеоигры, который ловко прыгал (совсем как кролики).
• Рома — имя и сорт итальянских томатов.
• Фигги — если питомец цвета фиников.
• Бэтмен — имя супергероя для темного кролика.
• Блэки — буквальная кличка для любимца черного окраса.
• Патрик — прекрасное имя для домашнего питомца.
• Рэмбо — для боевого кролика.
• Годжи — название японской ягоды.
• Рекс — питомец благородного, а то и королевского происхождения.
• Родео — имя для любимца приключений.
• Соник — имя еще одного быстрого персонажа видеоигры.
• Стоуни — крепкий, словно скала.
• Йоши — экзотичная кличка для питомца.